Det finns alltid signaler som indikerar vilken typ av man någon är. En roll neck kan vara en 50:50-delning mellan en klubbarrangör och någon inom IT, beroende på tillbehören. En medioker ärmtatuering och förkärlek för psykoaktiva droger är förmodligen ett tecken på vilken typ av kille som kommer att vara otrogen mot sin flickvän, men konfiskerar hennes telefon om hon ens försöker skicka sms till en killkompis. Misshandlade Vans och en Thrasher-huvtröja ses oftare på skolskokare som röker gräs på college.
Killen som ställer upp tomma flaskor med billig sprit i fönstret i hans hall: han kommer att synas i sin college-luvtröja, Topman-shorts och ett par ohyggligt förfallna flipflops, bärande en löjligt stor låda med Fosters och en flaska Glens under respektive armar, nästan varje gång du ser honom. Stereotypen kan dock följas mycket längre. Låt oss gå på en resa för att upptäcka mer om dessa olyckliga hjältar.
Döpt till något väldigt medelklass som Simon, han kommer att läsa en lika tråkig och förutsägbar examen, som ekonomi eller företag. Sugen på acceptans kommer han att välja festsalarna. Simons mamma kommer att vara den som gör alla koppar te på farten under dagen, angelägen om att ta tag i sin sons nya lägenhetskamrater och angelägen om att förlänga den tid som finns tillgänglig för henne innan det sista avskedet, där hon kommer att hålla tillbaka tårar och påminner hennes lilla soldat om att tvätta hans handdukar, medan skallig pappa stänger bagageutrymmet på BMW X5 och kollar sin Blackberry.
Trots att han bara någonsin nämnts med sitt för- eller efternamn, kommer Simon att uppfinna något lustiga (läs: tragiskt) smeknamn, som Jammy eller Bags, och insistera på att alla kallar honom för det. Han kommer att gå runt i den platta topless vid varje tillfälle, prunka en kropp finslipad av timmar av ganska genomsnittliga tyngdlyftning och en benägenhet för en Nando's quarter-kyckling.
Alltid topless
Simons rum kommer att prydas av 90-talsfilmaffischer. Filmer som han kommer att ha sett, men inte fullt ut, alltid distraherad av grabbarna från hemmets whatsapp-grupp. Han har förmodligen köpt en bunt föråldrade FHM med sig, hållit i en dragning på sitt skrivbord och använder dem för stylingtips. Simon bär definitivt fortfarande Lynx Africa.
För att lägga till halvnakenheten i din lägenhet, kommer Simon också oförklarligt att få sin skjorta sönderriven på varje klubbkväll. Medan han är i klubben kommer han alltid att beställa två drinkar utan undantag, och skanderar Sink en, drick en! som han gör det. Han är religiös på att ha roligt.
’Sänk en, drick en!!’
På pre’s är han militant när det gäller dryckesreglerna och försöker spela ring of fire varje kväll. Simon kommer att beställa en ölbong några veckor in på terminen, och annars dricker han ur allt annat än ett glas: tänker pannor, frisbees, kannor etc. Utanför klubben, i rökarområdet såklart, kommer Simon att låta väl insatt i tobak , trots att han bara provade sin första cigarett på en husfest med resultat på A Level.
Han kommer att ha köpt för mycket liten kostnad några Stirling Kingsize, alltid i ett paket med 20, eftersom de kom i en burk som han trodde kunde vara en konversation med nya tjejer. Han tar ett drag och kväver en hosta innan han ger sin cigarett till en lägenhetskompis, i en generositetsgest som döljer hans skrämmande insikt om att hans rökande charad är ohållbar.
Vad är detta? Min plaskdamm? Ja, jag tar den med mig överallt
Morgonen efter en utekväll börjar den stora ceremonin. Simon kommer att gå ner till köket och tvätta ur den tomma flaskan med Glen’s, hans tredje den här veckan, med den sortens omsorg och uppmärksamhet som du önskade att han gav åt sina diskar. Han återvänder till sitt sovrum och radar snyggt upp flaskan i sitt fönster, tillsammans med många andra vodkaflaskor, samt en flaska Jägermeister och en liten flaska Absint som han köpte på en familjesemester till Kreta 2013. Simon skalar av nu torr Carnage bar crawl-tröja, med ett olyckligt tjejnummer klottrad på armen, som han glömde ta av när han kom i säng, och arrangerar den på väggen på ett sådant sätt att förbipasserande kan se det i bakgrunden av hans flaska som arrangerar, en sorts bister hyllning till en man vars hela identitet bokstavligen skriker. SE HUR MYCKET KUL JAG HAR.
Hans rekord med tjejer, som han skulle få dig att tro, läser som en whos-who av oupptäckta supermodeller. Sanningen är verkligen så genomsnittlig som man kunde förvänta sig. Han förlorade sin oskuld i år 11 till en tjej som hade varit på kanten av hans vänskapsgrupp i flera år. Han utvecklades till en halvlångvarig flickvän i sjätte form, när tjejen han hade längtat efter i flera år äntligen insåg att han faktiskt var ok, och förmodligen för krypande för att någonsin bli otrogen mot henne.
Den här mannen är att tinder vad Sir Bruce Forsythe är för tv. Du är nästan säker på att han är där av legitima skäl, men du kan inte riktigt tappa den tjatande känslan av att det är något mer fult på gång. Simons tinder-biografi är lika förtjusande som tragisk. Liksom din typiska jävla pojke är den utvalda bilden ett foto av honom med solglasögon på en utekväll i Guildford. Hans profil innehåller också ett foto på honom i gymmet, ett med sin mamma från en grillfest hemma hos en förälders kompis och ett dåligt skrivet skämt som samtidigt är sexistiskt och inte roligt.
Bara hemskt
Han finns i alla salar över hela landet. Simons inflytande är långtgående och varaktigt. Du kommer alltid förbi ett Simons rum på väg till en föreläsning, stirrar eftertänksamt på flaskorna på fönsterbrädan och undrar vad det är för en man som kan bo där inne. Nåväl, nu vet du det.
