Välkommen till West Street Live: juvelen i kronan på West Street. Det är som att West Street Live har en gravitationskraft. Oavsett om du faktiskt planerar att åka dit, var tänkt att gå på en 'vardaglig drink på puben' eller avsedd att komma in i Corp, kommer du utan tvekan att överlämna ditt ID till WSL:s vaktmästare.
Här är vår definitiva lista över allt som kommer att hända på din resa till det heliga landet.
Du är inte riktigt säker på hur du hamnade där
Det har hänt oss alla. Du har underskattat hur lång Corp-kön skulle vara och efter att ha väntat ytterligare 15 minuter på att Gaz skulle reda ut sitt hår och sluta ropa texten till Mr. Brightside, har den fyllt halv 11. När Uber dök upp, har du snubblade dig längst bak i Corp-kön, och dörrvakten har klockat din berusade situation, du har varit tvungen att ansluta dig till massan av Corp-avslag som marscherar uppför backen mot West Street.
Din kombination av skoltröja och slips skulle få dig att skratta åt någon annanstans, men oroa dig inte kompis, alla här inne är ombord.
Du kommer att bli vän med massor av lokalbefolkningen i Sheffield
Du har stått i kön i högst fem minuter och har redan blivit vän med tre lokalbefolkning över det faktum att Gaz, som redan inte kan stå upp, nu pissar på de två personerna som stod bredvid dig, det är helt klart menat att vara .
Du kommer att spendera en bra 10 minuter på att försöka bestämma vad du ska dricka
Det finns inget riktigt så estetiskt tilltalande som en vägg täckt av 2001 års version av Word Art, och häri ligger WSL:s charm. Om du har stött på West Street Lives omfattande drinkmeny, vet du att det är som ett lyckligt dopp. Vem vet vad som finns i en 'fab lolly' eller en 'mangotastic'?
Blunda, peka på ett av A4-papperet på väggen och drick det du pekar på. Det är det enda sättet att bestämma sig.
Du kommer att ryckas med och köpa fem olika drinkar
Okej, så du bestämde dig till slut för inte en utan fem drinkar. Tio minuter senare och du har fällt två 'fantastiska lollies', tre shots och halmpederat en hel flaska West Streets signaturvin på 4 £. Men nu har du förlorat alla dina kompisar i mängden och gör nu bilder med de lokalbefolkningen du blir vän med. Låt oss vara ärliga, du har förmodligen aldrig varit lyckligare.
Du har frågat barmannen om han är Serge från Kasabian tre gånger
Ja, han är den spottande bilden av Serge. Nej, han är inte Serge. Och ja, han har hört det en miljon gånger tidigare.
Du kommer förmodligen inte att minnas något av de kommande två timmarna av ditt liv
Det som händer mellan ett och tre på morgonen är alltid lite suddigt. Dina kompisar kommer inte ihåg vad som hände. Du kommer inte ihåg vad som hände. Men skitbomber var en slant så din kompis fällde uppenbarligen fem, försvann och upptäcktes tio minuter senare spretigt över en barriär med en enorm huvudvärk. Du och dina kompisar tyckte det var roligt, men det gjorde inte studsaren. Håll dig bara borta från skotten kompis.
Okej, så nu har du stött på 'The Chuck Norris'
Avbryt uppdraget innan det är för sent. Till och med 6ft Dean som är känd för sin extra heta Nandos-order letar efter dörren vid tanken på den här. Efter det här skottet bestående av 2 tum vodka och chilipulver kommer du förmodligen inte att kunna känna dina ben. Du kommer i stort sett aldrig att känna sådan smärta igen, men dina kompisar har övertygat dig om att din situation är stabil och att du förmodligen inte behöver gå till akuten. Ärligt talat, det är ingen myt, Chuck Norris finns. Fortsätt, prova.
Du kommer att tillbringa en halvtimme i kö till toaletten
Den där £4 flaskan vin verkar inte vara en så bra idé längre. Ditt personliga utrymme har blivit massivt invaderat när du kläms ihop till personen framför dig i kön, enlänge med det faktum att du kommer att förbanna dig själv och du är ganska säker på att chilipulvret nu är i ditt öga – du måste acceptera att hur mycket du än försöker, det går inte att undkomma denna halvtimme långa toalettkö.
En halvtimme senare har du fyllt upp din kamerarulle med spegelselfies med toalettvakten och sitter just nu balanserad på en toalettstol och skriver ditt favoritmotto på toaletttaket i ditt nya mac-läppstift för 25 pund.
Toalettvakter är sådana brudar
Någon kommer att sluta gråta på lös
Det här är bara en oundviklig del av varje natt. Någon har haft en för mycketCoco Milko cocktails, och den där gamla låten som påminner dem om deras ex kommer på. YDu har bestämt dig för att mitt på dansgolvet i ett rum fullt av lokalbefolkningen som skanderar texten till Come on Eileen inte är platsen för gråt. Dra dig tillbaka till lös. Statistik.
Dags att dra sig tillbaka till Adnans
Efter ytterligare tre tequila-shots och nedgången av resten av den halvfulla Red Stripe du hittade på badrumsgolvet, har du återförenats med dina kompisar och dansar ut från West Street Live. Conga över till Adnans och skaffa dig en rejäl kebab för att suga upp all spriten.
Även om det är säkert att säga att du antagligen inte är 9 på morgonen.
