Vi känner alla till känslan. Du vaknar på morgonen efter en galna improviserade vardagar med en rasande huvudvärk och bara en sak som kan bota den illamående känslan som börjar bubbla inom dig när gårdagens Roosters vägrar att sätta sig. Du behöver en baconsmörgås och du behöver den nu. Men det finns en sak som står i vägen för dig: omöjligheten att faktiskt laga mat och äta den livräddande frukosten i ditt kök. Det beror på att – rent ut sagt – köket är ett totalt skithål.
Uthärdar du stanken av gammal alkohol och slam över det klibbiga gula golvet till spisen, i hopp om att lukten inte provocerar fram det spektakulära återkomsten av gårdagens kycklingstrimlor? Eller flyr du helt och prickar ut en femma för en Selly Sausage, och lämnar problemet till framtiden - du ska lösa?
Nej. Det är dags att du tar ställning och lär dig hur du städar som den jävla vuxen du säger till dina föräldrar att du är. Och City Mill är här för att hjälpa dig.
Få på dig smällarna
För du kan inte städa utan Beyonce i bakgrunden.
Se till att förberedelserna är bra
Det största misstaget du kan göra som en del av din städning är att inte förbereda dig. Innan någon hemmafest eller utekväll är det viktigt att se till att du är fullt utrustad för den stora städningen följande morgon. Låter tråkigt, men gör allt mycket enklare. Det betyder att du kommer att behöva fylla på med soppapper, gummihandskar, spray, soppåsar och – kanske mest oväntat – plastmuggar.
Med det nya Poundland runt hörnet finns det ingen ursäkt för att inte ha ett jämnt flöde av plastmuggar på någon press, och att inte göra det är kanske kardinalrensningssynd nummer ett. Det här är för att…
Före? Jag är förberedd.
Du borde slänga (nästan) allt
Ser? Såvida du inte är välsignad med en diskmaskin som är lika stor som ett litet rum, är plastmuggar (och papperskorgar) en skänk från gud eftersom det betyder att majoriteten av röran är soptunna.
Ölflaskor? Bin. Plastmuggar? Bin. Överbliven take away? Hur frestande det än är på fastande mage, bara släng det.
Realistiskt sett borde du slänga allt utom överbliven vodka. Ingen kommer att komma tillbaka för den där halvdruckna lemonaden, så bara släng den. Du kommer att se skillnaden nästan omedelbart, och för att vara ärlig, det mesta av arbetet är gjort vid det här laget.
Vad menar du med att du slängde min flaska fanta?
Spraya klibbiga ytor medan du sjunger Nicki Minajs vers i 'Monster'
Ganska självförklarande, den här. Du vill inte äta din baconsmörgås från någons utspillda Malibu. Spraya och torka bort med all aggression från rapgudinnan på denna rasande låt.
Om du kan bli arg, torka golvet. Det är inte avgörande, men det kommer ärligt att göra underverk för lukten och det övergripande utseendet i rummet. Och låt oss inse det, det har förmodligen gått ungefär fyra månader sedan den senast moppades, så egentligen kan du lika gärna få det över med det nu.
Chefsnivå: spyorna
Vid det här laget borde du känna dig ganska nöjd med dig själv. Allt har rensats bort, ytorna är rena och du har till och med torkat golvet. Du kunde nästan känna lukten av din baconsmörgås om det inte var för den hemska stanken som kommer från badrummet på nedre våningen.
Japp, du gissade rätt – någon kräktes. Vid det här laget har du ett av tre alternativ.
Om det är i toaletten, spola och blek, gjort på två minuter. Om det inte är på toaletten och du har dina misstankar om vem det var, lämna dem passiva aggressiva whatsappar tills de drar sig ur sängen för att hantera det (Obs: detta har en begränsad framgångsfrekvens, men är värt ett försök) . Din sista utväg, är jag rädd att säga, är att ösa och skrubba. Inte ens vi kan hjälpa dig.
Vid det här laget rekommenderar vi att du investerar i lite Febreze. Det är det enda som kommer att ta dig igenom denna baksmälla.
Skaffa dig Selly Sausage – du förtjänar det
Där har du det. Sätt på vattenkokaren och ät den där baconbutten. Åh, och kom ihåg att hämta plastmuggar till nästa vecka.
