Jag har aldrig haft mycket tur på Tinder. I flera år har jag trott att det var dem, inte jag. Men att gå in i ett nytt år får dig att inventera saker och ting och så jag hade en lång och hård titt på mig själv. Tänk om det ÄR jag?
Jag behövde en radikal shake-up, något drastiskt. Jag behövde ändra mina dejtingappsvanor tillräckligt, men ändå presentera en igenkännlig version av mig själv. Framför allt behövde jag hjälp. Så jag gick till personen jag går till för varje liten fråga från 'kan jag värma ris?' att 'passar dessa örhängen till den här klänningen?' – min älskade mamma.
Hon verkade upprymd över möjligheten att välja sin blivande svärson och så vi började jobba direkt. Jag ville börja på nytt – genom att ta bort appen och min gamla biografi och bilder med den, skapade vi min nya profil tillsammans.
Skapar min profil
Normalt använder jag några av mina senaste selfies och några bilder med mina kompisar så att jag inte ser ut som en ensamvarg. Kanske en eller två 'risquéa' till med en slingring av bröst eller ben. Men min mamma hade andra idéer.
Hon insisterade på att använda en selfie som jag hade skickat till henne en gång – inte ful på något sätt, men ganska krypande eftersom den bara var avsedd för hennes ögon – så jag var tacksam. Jag kände mig lite obekväm med den här korniga, oredigerade, närbildsselfien på min Tinder-profil, men mamma vet bäst! Jag erbjöd henne en bild på mig och mina vänner att använda härnäst, men hon var snabb med att skjuta ner mig: 'Hur ska de veta vilken du är?' Giltig poäng, mamma.
Inte mitt vanliga val men okej
Hon föreslog sedan att man skulle använda en bild i full längd så att männen på Tinder kunde se 'hur lång jag är'. Vid 5'2' är jag kategoriskt INTE lång, men jag gjorde mitt bästa för att hitta ett foto där jag kan undgå att beskrivas som kort och dum. Jag visade henne en spegelselfie som omedelbart sköts ner som för 'provocerande' – alldeles för mycket ben och definitivt för mycket mes. Enligt henne är det bättre att se 'klassig' ut, vilket tbh kan förklara varför jag inte har haft någon tur tidigare, eftersom stilig förmodligen är det sista ordet någon skulle använda för att beskriva min vanliga Tinder-profil.
Ffs mamma hur är det meningen att jag ska skaffa en pojkvän utan att exponera mig så här på Tinder
Vi sökte efter ett acceptabelt foto i några bra minuter. Det här tog mycket längre tid än mina vanliga slumpmässiga ansträngningar, men jag hade tålamod – kanske var det att jag hade bråttom min profil där jag hade gjort fel. Vi hittade ett fullängdsfoto av mig från nästan tre år sedan, men hon verkade inte tycka att det var något problem att ha ett så gammalt foto. Jag har växt ut håret och gått ner i vikt sedan dess, till den grad att jag inte ens ser ut så här längre, men min mammas önskan är mitt kommando.
Det här ser bokstavligen inte ut som jag
Sedan kom bion, och jag kan bara säga att min mamma är något av en hemlig Shakespeare själv. Vem visste att hon var kapabel till sådan poesi?
Vi började med att säga att jag är 'introvert och tyst', vilket, jag skulle ha trott, förmodligen skulle motivera ett vänstersvep för stackars gamla mig. Men jag tror att min mamma tänkte långsiktigt och bara förberedde mina matcher för min tafatthet IRL, vilket utan tvekan är ett genidrag. Kanske var det här jag också gjorde fel? Jag kanske hade lagt ribban för högt och låtit fiska folk med min biografi?
Okej mamma bara ut mig varför inte du
Hon ville gärna lägga till att jag älskar att gå ut med mina vänner för att balansera saker och få det att se ut som om jag har ett socialt liv (geni, igen), och kom plötsligt ut med en lista över hobbyer och intressen även jag hade glömt. Jag hade. Helvete jag gillar att resa! Och matlagning! Och läser! Direkt verkade jag faktiskt som en rund, fungerande människa. Saker och ting blev dock lite långrandiga och jag föreslog att hon kanske ville avsluta bion, men hon svarade med att säga 'men du vill inte se tråkig ut'. Återigen, rättvis poäng.
'Gjort?' Jag frågade henne, som hon frenetiskt flämtade till 'skicka det inte ännu!', som om min biografi skulle sändas till alla män i omgivningen, för att aldrig redigeras eller ändras igen, som en text. Hon granskade min profil igen och föreslog att jag skulle få min pappa att korrekturläsa bion, men jag var tvungen att dra gränsen vid det tillfället.
Svepning
Jag sparade hennes arbete och förklarade för henne hur svep fungerade. Det räcker med att säga att vi hade förvånansvärt lika reaktioner på männen vi hittade. Bara hon sa vad jag brukar tänka för mig själv.
'Varför har han bara lagt ett foto av halva ansiktet?', 'Vilken är han?', 'Är det inte misstänkt att han inte har satt där han jobbar?' Amen, sista. 'Vad är det på hans ansikte?', frågade hon oskyldigt, när en kille med det olyckliga Snapchat-hundfiltret i ansiktet dök upp. Hon var hänsynslös och svepte åt vänster på alla som hade sitt ansikte skymt eller någon som hade sitt sexpack ute. 'Det är bara att visa sig', sa hon. Predika tjej!!!!
Samtidigt pausade vi båda i vårt förlöjligande av den manliga rasen när en kille som såg ut som en riktig människa dök upp på min telefon. Hon gjorde en paus med tummen riktad över hans ansikte, innan hon sa 'han har ett snällt ansikte. Ska jag svepa åt höger? Jag nickade.
Det lilla 'det är en match!' en sak kom upp på skärmen och min mamma blev glad över att veta att någon, någonstans där ute, tycker att hennes dotter är välsmakande. Det finns hopp för mig ännu, mamma.
Men min mammas kriterier verkade lite godtyckliga ibland.
Saker som min mamma gillar: Revisorer (min pappa är en så jag antar att hon har en typ??), läkarstudenter, män i kostym, män med bilder på sig själva som åker skidor (hon vill att jag ska få det myntet).
Saker som min mamma inte gillar: tatueringar, cigaretter, sexpack, män utan jobbinformation, 24-åringar (uppenbarligen för gamla).
'När tar det slut?', frågade hon. Åh mamma. Jag kände mig lite som om jag var med i ett Black Mirror-avsnitt när jag var tvungen att berätta för henne att det aldrig riktigt tar slut. Vi ger bara upp någon gång.
Några matcher senare ('han studerar tandläkare, han måste vara smart!') och vi kom till det jag fruktade mest. Skicka meddelanden till dessa stackars män.
Meddelanden
Normalt tar jag ett par minuter att bestämma mig för vad jag ska säga först till en kille. Jag brukar bläddra igenom deras profil och försöka hitta en intressant plats att starta en konversation med. Min mamma hade dock andra planer.
'Säg till honom att han har ett snällt ansikte', sa hon, 'och fråga hans stjärntecken!' Min mamma tror mycket på astrologi. Om han är en Stenbocken har han problem.
Jag krympte mig tydligt när hon skrev 'du har ett snällt ansikte' – långt ifrån mina vanliga coola och distanserade öppnare. Vi frågade hans stjärntecken och jag undrade om jag faktiskt skulle få ett svar från en så bisarr öppning.
En ny match skickas över ett torrt 'hej'. 'Det är tråkigt', sa min mamma. Jag hade misslyckats med att förbereda henne på störtfloden av tråkiga killar där ute.
Till nästa match pausade min mamma: 'Kan han se vad du har sagt till den första killen?' När jag sa nej verkade hon glad över att vi bokstavligen kunde meddela alla våra matcher samma sak utan att de visste det, och vi gjorde just det. Gör detta min mamma till en jävla tjej?
Vi väntade med andedräkt och såg hur svaren dribblade in.
'En Fisk?', ryckte min mamma till, 'Svara inte'.
För att vara ärlig så blev jag bara förvånad över att mina ovanliga öppnare överhuvudtaget fick svar. Kanske är min mamma en Casanova trots allt, och mina snåla frågor och skrämmande flirtande borde ge vika för trubbiga uttalanden och astrologifrågor.
Några trista, standardmeddelanden kom in från de som var så modiga att skicka ett meddelande först. Även om jag vanligtvis ignorerade generiska komplimanger, hade min mamma andra idéer.
'Låt oss säga tack!', insisterade hon. Inte precis en konversationsstartare, men min mamma glömmer i alla fall aldrig hennes sätt.
Kärlek var tydligt i luften med en av våra första matcher, som konstigt nog inte avskräcktes av de konstiga frågorna eller min mammas ganska defensiva svar. Snälla mamma, att säga att du 'inte är besatt' av astrologi betyder förmodligen definitivt dig är besatt av astrologi. Slät. Men han verkade inte ha något emot det så, igen, kanske min mamma är inne på något?
Min mamma är förmodligen den stoltaste mamman i världen. Hela vårt hus är i princip en helgedom för mig, hennes enda barn. Hon är särskilt stolt över det faktum att när jag var omkring 15 hade jag en grej för att skriva oerhört skit, tonårsångestliknande '''romaner'''. Naturligtvis kom detta faktum in i min biografi, därav den här killens öppnare och min mammas lite andfådda svar (som faktiskt inte svarar på hans fråga men kanske är detta en annan dejtingtaktik som jag inte har hört talas om).
Min mamma gick och hämtade sina läsglasögon för att tyda detta meddelande. 'Vad betyder det?'. Jag sa till henne att det i princip bara betydde 'hej', och försäkrade henne att det inte hade någon djupare mening, så hon plöjde fram i sin typiskt hälsosamma stil.
Efterdyningarna
Kommer jag att gå på en dejt med någon av dessa män? Antagligen inte. Kommer jag att behålla min biografi som den konstiga CV-cum-självbiografin som min mamma skapade? Återigen, förmodligen inte.
Men det betyder inte att jag inte lärde mig något av erfarenheten. Jag lärde mig att, konstigt nog, har min mamma och jag liknande kriterier när det gäller mäns Tinder-profiler. Ett skituniversitet? Misstänkt få bilder på ditt ansikte? Fick du ut ditt sexpack? Ingen tärning.
Jag kan inte säga att jag kommer att fråga män om deras stjärntecken eller låta min mamma ha fritt spelrum på min Tinder snart igen, men låt oss vara verkliga...om jag tar dig hem till min mamma och hon inte gillar dig, du kommer att svepas till vänster och ut ur mitt liv.
Relaterade berättelser som rekommenderas av denna författare:
• Jag satte alla mina ex i en gruppchatt och såg hur helvetet brakade loss
