Föreläsningar är tråkiga som fan. Vi vet alla detta. Det enda värdet de ger är verkligen att vi kan klaga över dem när strejker avbryter dem.
Tidigare i veckan landade en stor gammal föreläsningsrelaterad skandal utanför Surrey Uni. Om du missade det, tvingades Uni undersöka ett klipp som visade en föreläsare som sparkade ut en student för att ha kommit för sent , det vill säga tills den modiga själen gick tillbaka in i teatern och vann sin plats tillbaka som den drottning hon är.
Föreläsare måste få mönstrade. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— incoGnito. (@GLocalz_) 29 februari 2020
Tyvärr visade sig klippet vara tre år gammalt, men vi tog chansen att fråga alla som läste den berättelsen om deras galnaste föreläsningsupplevelser och resultaten var mycket mer lustiga, bisarra och direkt depraverade än du någonsin kunde föreställa dig.
Det här är dina galnaste föreläsningsberättelser:
Någon på en Manchester uni gjorde en rad ket vid 14:00.
En kille tog med sig en prostituerad, det var alla hjärtans dag och föreläsningen avslutades vid 17.00, så han var redo att gå och göra vad han än gjorde efter föreläsningen.
Föreläsaren kastade sin cola på mig. Sedan fortsatte han att vara självbelåten och luta sig tillbaka... Bara för att slå den öppna flaskan över hela hans skrivbord.
En föreläsare gick nerför City Millles för att komma till framsidan av rummet.
Vår föreläsare gick på en 30-minuters rant om hur han är professor och inte läkare när någon i klassen kallade honom läkare.
Polisen kom in och letade efter en student som var tänkt att vara med på föreläsningen.
Någon skickade porr till årsgruppens chatt när det satt en rad akademiker på bakre raden som såg den dyka upp på allas bärbara datorer.
Föreläsarens telefon slocknade hela tiden – någon tabloidjournalist som letade efter en kommentar. De fortsatte att ringa tillbaka honom var femte minut (genom en tvåtimmars föreläsning) tills han pausade föreläsningen för att svara på dem.
En student smög ut tidigt och föreläsaren såg och sprang ut för att fånga dem och ta tillbaka dem.
Killen stormade in gråtande och kallade ut sin flickvän för att hon var otrogen.
Någon kollapsade och började få ett anfall i golvet med blod som rann ut munnen. Vår politikföreläsare visste inte vad vi skulle göra och började skrika 'Känner någon till första hjälpen?'. Någon i föreläsningen gjorde det, sprang till personen och försökte hjälpa till och så småningom kom säkerheten på campus. Föreläsaren var så panikslagen och avslutade föreläsningen tidigt.
Flickan kom in fortfarande hög, bråkade med föreläsaren, ramlade upp för trappan på väg ut.
En av eleverna hade sin hund i sin väska packade hela föreläsningen och tog ut den precis i slutet, föreläsaren var förvirrad men verkade inte ha något emot den söta fluffiga Pomeranian.
När ett brandlarm utlöstes, gick föreläsaren igång genom att skjuta in markörerna hon höll in i rummet, träffa en student och buckla väggen i sin frustration över det otidiga larmet.
Något jösses vacklade på baksidan.
Någon spydde halvvägs🤢.
Min föreläsning om sexetik flyttades in i ett annat rum och ersatte en matematikföreläsning. Föreläsaren började med att säga 'det här är inte för svaga hjärtan, ni vet alla vad ni anmälde er till'. I samma ögonblick som han lade upp en omfattande lista över sexuella fetischer på projektorn rusade en generad och förvirrad internationell student – som hade väntat sig en inledande matematikföreläsning – ut ur rummet.
En gås vandrade in.
En råtta kom in i föreläsningssalen.
En kille kom in sent till vår matematikföreläsning och det fanns inga platser lättillgängligt så han välvde över två bänkar och staplade det helt.
Jag var den sista personen i en föreläsning och jag kunde se min föreläsare titta på mig och hon gick på Facebook och sa 'vad gör jag när en student kommer in sent, inte erkänner mig och bara sätter sig ner som en citron'. Svaren från mina andra föreläsare på inlägget var alla överens om att jag aldrig skulle hitta ett jobb i den verkliga världen, jag skulle aldrig vara pålitlig nog att hitta ett jobb i den verkliga världen etc.
En student dök upp sent och föreläsaren fick hela föreläsningen att rösta om han fick stanna.
En flickas Tamagotchi försvann för att den behövde matas (hon är 21 och har två av dem).
Vi är alla vårdstudenter. Vår föreläsare svimmade och ingen gjorde någonting på några sekunder, vi satt bara chockade allihop.
Två studenter pekades ut av föreläsaren och ombads gå eftersom de pratade medan hon läste upp sin poesi.
En föreläsare dök aldrig upp vilket slutade med att några killar tog över datorn och körde kareoke klockan 11 på en torsdag. Klassen satt en hel timme och sjöng High school musical.
Min föreläsare förbjöd oss att hosta. Hon ropade ut oss och sa åt oss att gå om vi hostade under den ena timmen – hon fick dock hosta.
Någon blev utslängd för att ha druckit en flaska vin.
Någon sniffade cola för att hålla sig vaken.
Min föreläsare tog fram en soppåse och en kål och började slå sönder den. Kål överallt. Tydligen var det en analogi för filmteori.
Två pojkar hade ett ljussabelbråk i en föreläsning medan föreläsaren gick för att ta kaffe under en kort paus.
En student kom in sent och föreläsaren sparkade ut dem, sedan sa studenten: 'Vad fan sa du nyss om mig, din lilla kärring? Jag ska veta att jag tog examen i min klass i Navy Seals, och jag har varit inblandad i många hemliga räder på Al-Quaeda, och jag har över 300 bekräftade döda. Jag är utbildad i gerillakrigföring och jag är den bästa krypskytten i hela USA:s väpnade styrkor. Du är inget för mig utan bara ett annat mål. Jag kommer att utplåna dig med precision som aldrig har setts förut på den här jorden, markera mina jävla ord. Tror du att du kan komma undan med att säga skiten till mig över Internet? Tänk om, fan. När vi pratar kontaktar jag mitt hemliga nätverk av spioner över hela USA och din IP spåras just nu så att du bättre förbereder dig för stormen, maggot. Stormen som utplånar den patetiska lilla sak du kallar ditt liv. Du är jävla död, grabben. Jag kan vara var som helst, när som helst, och jag kan döda dig på över sjuhundra sätt, och det är bara med mina bara händer. Jag är inte bara omfattande tränad i obeväpnad strid, utan jag har tillgång till hela arsenalen av United States Marine Corps och jag kommer att använda den i sin fulla utsträckning för att torka din eländiga röv från kontinentens ansikte, din lilla skit. Om du bara kunde ha vetat vilken ohelig vedergällning din lilla smarta kommentar var på väg att komma över dig, kanske du skulle ha hållit tungan. Men du kunde inte, det gjorde du inte, och nu betalar du priset, din jävla idiot. Jag kommer att skita raseri över dig och du kommer att drunkna i det. Du är jävla död, grabben.’ Så det var ganska galet.
Killen fick ut sin kuk.
Den här killen gick in, slog ner en burk starkbåge, krossade den på huvudet, gav ett fredstecken och gick.
Jag tror att vi lämnar det där, tbh.
Relaterade berättelser som rekommenderas av denna författare:
• Jag gick på en kandidatföreläsning och det var mycket svårare än mina BA-föreläsningar
• Den officiella guiden om hur du går på din föreläsning kl. 09.00 och överlever
