Välkommen till den sjätte delen av 'What Ruby Baked', där vi följer UCL:s alldeles egna Nigella i hennes jakt på att bli korad till 'Årets amatörbagare'.
Med bara några korta veckor kvar är bara sex tävlande kvar i Bake Off-tältet. Allt som står mellan dem och kvartsfinalerna är bakverk; den sista fläckiga gränsen.
Stålögd: Ruby såg bestämd ut från början
Inget mer trevligt, kan-jag-låna-en-kopp-socker typ av bakning. Vi vet alla vad som händer med de tre små grisarna när den stora onda vargen använde den linan. Det här, mina vänner, är limpa eller död. Låt bakningen börja!
Den första prövningen var att göra någon sorts suetpudding. I en hemsk vändning visar det sig att suet är fettet som samlas runt djurets inre organ. Nu är jag ingen vegetarian (jag föredrar att mina biffar fortfarande rör sig, tack) men det här är RANK. Jag menar kom igen, det här är det tjugoförsta århundradet, vi har Google Glass och 3D-porr, men ingen har hunnit göra en ångad pudding utan att skrapa fettet av lilla Betsy lammets njurar?
Rubes, som såg sunkig ut och gungande trendig blekt denim, hörde telepatiskt mitt upprörda tjafs och valde en vegetarisk suet för att göra en plommonsylt med ingefärsglass.
Humant: Rubys vegetariska godis var etiskt och utsökt
Alla andra gjorde andra saker av suet, det var inte särskilt intressant. Höjdpunkten var förmodligen Christine som diskuterade hur mycket hennes man älskade hennes fläckiga kuk. Det gick i arv från hennes mormor, och hon hoppades att Paul och Mary också skulle gilla det. Hon var orolig över att hennes vinbär skulle inkluderas, vilket fick henne att hävda att 'annars skulle det inte vara Spotted Dick längre'. Nej Christine – det skulle vara fullskalig syfilis.
I ett försök att lugna ner de upphetsade BBC2-tittarna tog Sue (Mel?) denna stund för att transportera oss till Mull, där vi fick se alla mina släktingar se kalla och förbannade ut. Min fjärde kusin gjorde en suetputting (ochh det blir en liten klumpig dumpling) och alla dansade runt den vid ett ceilidh, förmodligen efter att ha ätit mer inälvor av djur i form av en haggis. Inte konstigt att alla i Skottland är så bittra och fulla.
I slutet av den där knepiga uppgiften, vilken överraskning , Paul gillade Rubys plommon och allt var bra med världen.
Berry Good: Mary var imponerad
Nästa var allas minst favoritögonblick – den tekniska utmaningen! Dags för bagarna att göra åtta små nunnor, tunga på choux och lätta på dogmer.
De fick alla lite panik vid det här laget, förutom Kimberly som gjorde sin axelryckande smiley 'no muss no fuss', som på något sätt lyckas vara självsäker utan att gnugga in det för mycket (ahem Christine). Rubes såg ut som att hon skulle kräkas över hela Cath Kidsons köksutrustning.
Under tiden lurade Mary hotfullt i hörnet som Danny Dyer när han köpte en pasty i Greggs när de tävlande försökte montera och dekorera sina nunnor med vad som såg ut som en massiv gör-det-själv-inseminator.
Jag är urusel på att röra, stönade Ruby och utsätter nästan en av hennes nunnor för Thomas Beckett-behandlingen.
Trots dessa problem fick hon andra plats i Christian Cookery Challenge. Men egentligen hade hon varit först.
Tråkigt: Bakning är tufft på toppen
Äntligen är det dagens sista utmaning, och de återstående sex verkar vara gluten för straff när de väljer massor av omöjliga söta bakverk att göra för utmaningen 'tre typer av smördeg'. Det hela var väldigt smuligt och komplicerat, alla gjorde mille-feuille, och även om Ruby's var lite rörig glimrade Pauls ögon henne till kvartsfinalen.
Frances fantasier med franskt tema vann henne dagens stjärnbagarutmärkelse, och alla lyckades verka nöjda för hennes skull.
Tyvärr är det här tältet inte riktigt stort nog för sex egon längre, så Glen skickades tillbaka till sitt eget riktiga kök med riktiga väggar. Må inte dåligt, Glen. Slutet kryper på oss alla så småningom.
Tröst: Glen, den senaste bagaren att bita i dammet, tröstas av vår hjältinna
