Fel chattkille
Vet du vad Gavin? Att skicka femton bilder på din kuk till den här chatten inom loppet av drygt tre dagar är ingen slump.
Piñatan
Det är inte för att när Andrew säger något som God morgon, hur mår alla på EUROS-chatten, så kallar sju personer honom omedelbart för en fitta. Det är inte på det sättet som han har blivit heltäckande kroppspackad varje gång han försöker agera på ett sätt som skiljer sig från hur du minns hur han agerade i skolan. Det är den subtila och konstanta textningen av varje meddelande, varje meme, varje video, varje skitlåt han delar på chatten som gör honom till lagets slagpåse.
Gwan Andrew
När du sitter där och doppar rika tekakor i en stor glasburk Nutella eller spelar Football Manager på en bärbar dator medan du är på toaletten eller gör båda dessa saker samtidigt, kan det vara lätt att glömma det livet är en brutal kamp av alla mot alla.
Sedan tittar du på EUROS och ser hur Andrew fladdrar, som en ekorre instängd i en kartong och du kommer ihåg att vissa människor är så svaga att om vi bodde i Sparta skulle de ha varit barnet som kastades ut från kanten av klippan vid födseln.
Svarar endast i emojis
När någon stiger till ett par är det fiskespöet. När det är några vilda skämten är det sju gråtande ansikten i rad. De kan inte svara på en fråga ordentligt eftersom allt för dem kan kokas ner till nageltjejen, den svävande affärsmannen och burriton.
Mr Moral High Ground
Det är en söndagseftermiddag, skämten i Jim's Hot Cum Dishwasher slår helt av. Tim har släppt ett skämt som skulle få Ant eller Dec allvarligt tillrättavisad om det dök upp i pressen: lite rasistiskt och med visst kvinnoförnimmelse i Topman-avsnittet. Ni har alla ignorerat det och han känner sig lite skit eftersom han vet att gränsen har passerats.
Harry dyker upp med sin Come on guys-akt, som har tagit på sig att inte bara ropa ut skämtet för dess krassa anakronismer, utan också att skita på Tim, hela gruppen och patriarkatet som helhet.
Allas favorit
Jonny, va? Jonny är en toppenkille. Allt han säger är väl roligt. Han föreslår alltid de spontana BNO:erna och han är den som inte är rädd för att stänga av Benji och Davo när de är kukar. Jag slår vad om att de andra killarna inte vet att jag och Jonny har vår egen separata chatt där samtalet är lika starkt. Det blir väl när han svarar.
Person som dödar varje skämt
Det borde finnas en tumbleweed-emoji för människor som dig Michael.
Den frustrerade arrangören
Begravd mitt i ett skämtriff om någons ex, kommer meddelandet: Någon som vill se Spectre den här veckan? Ingen märker ens.
Hände
Pojkar tittar på brösten på den här. Deans djupt kvinnofientliga åsikter svävar i allmänhet under radarn. Om något skulle du tro att han älskar kvinnor. Men efter att du har hört honom levande och känslomässigt, beskriv perforeringarna i anus hos de två av 10 han dödade i natt. Det finns inga tvivel. Deans mamma skadade honom när han var yngre, så du måste stå ut med hans skit för resten av evigheten.
Den som alltid pratar om sin acca
Liksom Ray Winstones kroppslösa huvud verkar George fast besluten att förstöra dina lördagseftermiddagar. Medan du desperat hoppas att ditt hemstadslag inte kommer att bli ogjort mot Chester, tar han en skärmdump av sin acca och frågar var tionde minut om folk tycker att han borde ta ut pengar nu. Även efter heltid är det fortfarande inte över: nu får du bara höra vad han ska spendera sina vinster på.
Spöke
Var det jag Leo? Var det mitt fel? Är det något jag sa? Är det något jag gjort? Jag kan förändra Leo, vi skulle alla förändras för att få dig tillbaka. Din tystnad skär djupare än en kniv Leo. Var har du varit? Vart tog du vägen? Kommer du ihåg all cricket vi spelade i parken? Kommer du ihåg när den där tjejen gjorde en Superbad på din axel? Kommer du ihåg när du bokstavligen tog en smakbit åt Alex på den där hemmafesten i Islington?
Vi saknar dig Leo.
Snälla kom hem Leo
Du är på cirkelchatten, du läser meddelandena, men du svarar aldrig. Du är aldrig där. Att delta i konvot var sjätte månad för att analysera Floyd Mayweathers anspråk på att vara GET räknas inte. De band som brukade binda oss sönderfaller och det krossar våra hjärtan.
Intellektuell
Seb bytte namn på WhatsApp till Sebastian, hans profilbild är bara en kopia av Robert Musils banbrytande avantgardemästerverk The Man Without Qualities och igår, under en diskussion om dubbelpenetration, lyckades han citera både Chomsky och Foucault.
Seb, kompis, du har blivit en tönt.
Den som tänder fyrverkeriet och sedan springer iväg
Om WhatsApp-gruppen var en gryta, då skulle Josh vara killen som flinade och höll i sleven. Han kommer att röra upp skit som inte är hans att röra upp, som när Will knullade Toms ex, och sedan dansa glatt i de trasiga resterna av deras vänskap.
Killen som dödar en bra konversation genom att plötsligt byta ämne (vanligtvis någons sexliv) som alla chattar om
Killar, min hund dog precis. Kunde ha väntat fem minuter Rick. Ärligt.
Den du inte håller med om varje gång men du kan inte säga att du inte håller med honom varje gång för annars kommer du att se ut som en kuk
Om jag ska vara helt ärlig, jag hatar Sam och jag vill döda honom med en spade. Men han är Gav och Harrys kompis från footie så istället är jag tvungen att säga lol när han delar en Britain First-status.
Bara inlägg jävla skitkille
Den enda gången då WhatsApps standardsparande av bilder är frustrerande. Frustrerande såtillvida att Border Force kunde kvarhålla dig på ditt flyg tillbaka från Zante på grund av smutsen på Genny Chit Chat.
En kall hand placeras på ett vindblock, innan dess fingrar oförskämt lossas med en yxa. En man som matar in sin upprättstående penis i en hungrig karps mun. Kvinnor gnuggar avföring över varandras nakna kroppar. Du lever i en besvärlig rädsla för att öppna hans meddelanden när du är på jobbet, men du raderar dem inte. Du tar inte bort dem eftersom åtta pints djupa och du låtsas som att du själv hämtat dem alla från Xtremetube.
Skrattar bara åt jävla skitkille
Dan var och är en tystlåten, känslig kille. Han brukar smälta in på fester och utekvällar men du har alltid njutit av hans sällskap. På Chillin 2.0-chatten är han precis lika oansenlig som han är i verkligheten.
Han är i allmänhet inaktiv på en daglig basis, faktiskt hör du sällan från honom. Var dock säker, när Matthew lägger upp den jävla skiten Dan ekar tillbaka lika snabbt som en squashboll avfyrad mot en studsmatta med LOOOOOOOOL.
Se upp för de tysta.
Den som vill att du ska förklara de senaste 400 meddelandena eftersom de INTE KOMMER UPP
Förlåt Charles, men vi berättade om fredagskvällen. Inte vårt fel att du bestämde dig för att gå på bio med din mamma istället. Vad är det? Såg du inte meddelandet? Bläddra uppåt och du böjer dig. Nu är du uppgiven att slå sönder VK:s med Dirty Mike and the Boys från skolan i Yates medan vi går ut med flickorna bredvid. Det har varit planerat i flera veckor kompis.
Kapten Nostalgi
Ja, Joel, jag minns BBM och det lilla röda ljuset i hörnet på skärmen.
När du hade en Blackberry
Nej, Joel, jag saknar det inte så mycket.
Den som hatar fotboll och säger åt alla på chatten att sluta prata om fotboll när du pratar om fotboll (vilket är de flesta dagar) och alltid ber dig göra en fotbollschatt så att du kan prata om fotboll på en plats där han vann Jag behöver inte höra om hur besviken Memphis Depay har varit den här säsongen och han säger det här så mycket – som en trasig klocka som ringer om och om igen – när fotboll diskuteras att du till slut börjar må dåligt för honom, till slut börjar du säga bra kanske vi borde bara ha en fotbolls chatt, vet du? För att Alex blir upprörd över det? På något sätt händer detta faktiskt, du befinner dig faktiskt som medlem i en chatt som heter 'FOOTY' (gruppikon: Andy Tate, bildtexten 'BRYR INTE') och först pratar du bara om hur nedslående Memphis Depay har varit detta säsong men sedan börjar du prata om alla andra saker du pratar om normalt (sex) och alla från huvudchatten börjar läggas till, tills till slut är den enda personen i huvudchatten som inte har lagts till från huvudchatten Alex och du känner dig obekväm, så en natt så skickar du honom ett meddelande där det står 'kompis, ska jag lägga till dig till Footy' och Alex säger 'Ja, okej'
Det skulle vara lättare om du tystade chatten när vi pratar om fotboll, Alex.
De två personerna som låses in i ett privat samtal som ingen bryr sig om
Manny har varit på semester i två månader, ni såg honom alla för pints på Wheatsheaf på torsdagskvällen och hade en ordentlig ikapp – ni hörde alla historier. Men JT klarade sig inte. På fredagsmorgonen skickar han ett meddelande till Glastonomy: chatten är lite tyst idag killar, hur mår alla?
Manny – dåraktiga Manny – svarar först och blir inlåst i en tråkig och cirkulär konversation om sin semester, som du redan hört kvällen innan. Här är en idé killar: om ni vill ställa frågor till varandra som hur går det eller vad ni har hållit på med, kanske bara hålla det för er själva OK?
En olycklig
Det här är en anekdot om Gore Vidal, den hyllade bokstäverna:
När en taxichaufför från New York en gång sa åt honom att ha en trevlig dag, svarade Vidal: Nej, tack. Jag har gjort andra planer.
Det är vad din man Gibbsy tror att han är när han tjatar om allt och att alla är skit i lagchatten. Han tycker att det är glamoröst att vara en fitta. Han är somsurmulen lika ödslig som den tråkigaste Morrissey-ballad du någonsin hört.
Gibbsy, son, du är mycket mer som Noel Gallagher när han pratar om Kurt Cobain:
Han hade allt och var ledsen över det.
Killen som alltid påminner dig om pengar
Se upphöjd, att du var femte minut påminner alla om att vi är skyldiga dig 3,86 £ för internet kommer inte att få det att plötsligt dyka upp på ditt konto. Vi vet att vi är skyldiga dig pengar, det är inte problemet. Även om det bara är fyra pund och även om det är för något viktigt som vi alla använder, är det verkligen irriterande och du dödar all trevlig pratstund genom att påminna mig.
Killen som alltid påminner dig om pengar som killen faktiskt pratar om, som alltid är pank, men som alltid är redo att gå ut
Lofty är inte nöjd med dig Arthur. Och nej, jag skaffar dig inte en Uber ikväll heller.
Konspirationsteoretiker
Vad är det för Terry? Alla stora företag i Amerika ägs av judar? Och eld kan inte smälta stålbalkar? Hmmm.
Nämnde jag att Terry har rökt mycket mer gräs nyligen? Det råkar bara sammanfalla med hans nyfunna kärlek till VICE, eller hur?
För att sammanfatta: skiten du lägger upp på chatten är ungefär lika vettig som en gasell i kostym brorsan.
Killen som är tycker att det fortfarande är OK att vara som Andy Gray och Richard Keys 2015
Att Jimbo kallar varje fågel en brud och delar Brazzers-lösenord i den här chatten kan vara ganska roligt för oss, men det kommer att lämna dig på exceptionellt coola villkor med det motsatta könet.
Den lama som gick bort till uni och verkligen vill visa att de har förändrats, att de skiljer sig från hur de var i skolan, att de pratar med tjejer nu, att de tappar pints, att de är utåtriktade och lättsamma. och faktiskt väldigt roligt att vara runt, som visar detta genom att 'av misstag' dela nakenbilder med de tjugofem personerna på 'Strictly Business'
Vi förstår Johnny, du är inte oskuld längre. Grattis.
Länkar till Sky Breaking News som om du inte redan sett den
Kallade det NEJ DU DIGGADE INTE. Var inte en chode. Vi vet att du arbetar inom media, men att ha nyhetsvarningar på din telefon imponerar ingen. Du sköt inte ner det flygbolaget, bara för att du sa i januari att det kommer att ske en flygolycka i år betyder det inte att du ringde det.
Och vi hörde talas om Charlie Hebdo på Twitter, vi behöver inte berätta för oss, ffs.
Han säger aldrig så mycket men ändrar bilden till en bild av Nicks ansikte varje vecka
Ja, bilden på Nick som drar ett konstigt ansikte på torsdagskvällen är riktigt rolig. Vi skrattade åt det igår och vi fick ett nytt skratt när James gjorde ett meme av det i morse. Men måste Mike verkligen göra det till gruppfotot? Nu kommer du att tvingas titta på Nicks svettiga kille varje dag tills den inte ens är särskilt rolig längre, och det enda som kom från det var Mike som sa LOOOL och Baz chippade in med en halvhjärtad tummen upp.
Mr. Jag har ett jobb och kommer inte att hålla käften om det
Det hektiska tredje året som inte kunde avvara fem minuter från den tysta avdelningen på biblioteket, fick Oli ett jobb som har gjort honom redo för livet. Det gjorde snarare hans pappa, men han gillar inte att prata om det. På samma sätt gillar han inte att prata om sin bil, klocka, hem med sex sovrum och familjeyacht i Bermuda. Du kommer troligen aldrig att se honom igen efter examen. Han är samma kille som tycker om att du använder hans tallrikar eller bestick, och gud förbjude att du lånar mjölken och lämnar den utanför kylen. Helvetet har ingen vrede över att en tönt med lillemanssyndrom och ett nytt jobb. Kom igen killar, bli stora, vi är på väg att ta examen – varför dricker ni jagerbomber? Vet du vad det gör med ditt inre?
Åh, jäkla Oli.
Guds gåva till originalitet
Ja, Walcott hade en bra match genom mitten i går kväll. Ja, det är förmodligen för tidigt att döma Jurgen Klopps Liverpool-lag. Ja, det är rörigt att priset på en pint har gått upp sedan förra året. Ja, James gjorde en bedövning i går kväll. Varför blev vi vän med en papegoja?
Den som kopierar och klistrar in skvallerspalten från BBC Sport
Dave, vi har redan läst det.
