'Det är inte vad du vet, det är vem du känner'.
Och med detta menar jag, att bo i Cambridge handlar egentligen inte om att arbeta för din examen, och att utöka dina kunskaper på biblioteket... det handlar faktiskt om att taktiskt skaffa vänner i Trinity and John's i Michaelmas Week 1 och sakta men strategiskt, se till att de ger dig en biljett till balen.
Ett tyst disco eller ett tyst bibliotek... välj själv!
Med oändliga majbaler eller junievenemang som antingen har ställts in, eller på deras alternativa lediga år, finns det en legitim brist på baler under 2018! Detta är en sann kris. Glöm människor som fortfarande behöver rent vatten i Flint, eller bristen på elektricitet i orkandrabbade Puerto-Rico, detta är den enda humanitära katastrofen som spelar någon roll.
May Ball-biljetter släpps gradvis som delar av Manna from heaven. Och folk, ni måste få era smutsiga tassar på dem.
För det här är det. Den verkliga anledningen till att vi alla är här. Det enda vi har över Bristol. May Balls är vårt enda trumfkort. Alla veckor med klubbkvällar som slutar kl. 12.40, med det vita bruset från Lejonkungen, med en urvattnad jagerbomb, görs äntligen värda det.
Tips nummer 405: Konsumera allt som är fysiskt möjligt för att kompensera dig själv.
Det faktum att majveckan faktiskt är i juni, och att den är häpnadsväckande utpressande och otroligt elitistisk kommer allt att behöva falla vid sidan av.
Naturligtvis är vi alla antipriviliga och anti-elitmarxister – men för helvete, vi kommer alla att behöva blåsa 200 röda på en ennattsbonanza!
’Girls in white dresses, with blue satin sashes...’ Nej, inte bara texterna från Sound of Music, utan klädkoden till dessa pråliga affärer.
Vit slips, sidenhandskar, smoking och golvlånga klänningar... ja, vi ser alla ut som totala tjurar, men du gör det för insta, för att din mamma ska visa upp sig för sina kollegor på jobbet och för läraren på A-nivå. som trodde på dig. Det här är vad de skulle vilja, säger du till dig själv, när du börjar dubbla dina bollkostnader för hår, smink och den uråldriga tortyranordningen som vissa kallar höga klackar.
Tips nummer 5469: Till fastan, ge upp tanken på 3 måltider om dagen och börja ransonera. Det är kostnadseffektivt och etiskt!
Berättelsen
En avslappnad tisdag eftermiddag kommer din vän in på dig... och försöker sälja en av dina njurar på den svarta marknaden. Och med den svarta marknaden menar vi Depop, och med din njure menar vi alla organ som helt enkelt är irrelevanta [jag tänker på blindtarm, kolon, lite hud]. Ja, det här är ett ögonblick av ren svaghet, men vi har alla varit där. Det faktum att ditt studielån inte ens kan täcka din hyra, än mindre heta biljetter till baler betyder att desperata tider kräver verkligt desperata åtgärder.
Du har tillhandahållit bakgrundssång till gitarrmannen i papperskorgen för att få stora pengar och du har nu till och med börjat sälja The Big Issue utanför Sainsburys.
Men här kommer den knepiga delen...
I den här situationen är pengar inget objekt.
Lita på mig. Jag har en njure mindre och mycket mindre värdighet, och jag letar fortfarande desperat efter biljetter.
Du behöver kontakter människor. Piska ut din Linkedin, Myspace och Pinterest eftersom vi behöver gräva djupt in i sociala mediers skara för att sno lite tix.
Tips nummer 10998: Gråt i ett offentligt utrymme och folk kommer att börja crowdfunda dina vävnader, och du kan börja suga av vinsten för din majbollsfond.
Detta är själva symbolen för trickle-down ekonomi i aktion. May Ball-biljetter börjar med alumnerna och medlemmarna på college, men lyckas aldrig rinna ner till oss plebs!
….
Du och dina kompisar, en efter en, smyger in i JCR, klockan är 03.00.
’Hur ska vi få bukt med det här?’ frågar en vän.
'Känner någon någon, bokstavligen vem som helst, på Trinity?'
'Har du träffat någon från Johns? Även alumner?
'Jag menar, jag antar att den där hemska killen från Tinder kanske kan hjälpa oss. Vänta. Vad pratar jag om? Det är februari, han har definitivt blivit taggad vid det här laget. Det är för sent.'
'Kanske skulle jag kunna göra ett inlägg för 34:e gången på Agora och tigga om biljetter. Även om varje inlägg bara får 'rop reagerar', är all press bra press.'
^^^ Vakna och lukta på… privilegiet!
… Johns dröm dör, ni bestämmer er för att söka till jobbet.
De säger att du kommer att få minimilön per timme...
De säger att det kommer att ge dig 'rätt att köpa 2019'...
Men för allt vi vet är detta en dröm.
Dessutom vet bara Gud vilket ekonomiskt och känslomässigt tillstånd vi kommer att vara om ett år från nu, men man kan bara hoppas att vi överlever ytterligare ett år av Cambridge bara för detta.
Så du väljer att ansöka om att hämta 'glas' så att du kan få lite begagnade drycker, eller arbeta 'catering' så att du kan avsluta de slösaktiga portionerna. Du knäcker systemet väldigt mycket. Hattar av.
Detta system är trasigt. Och nej, jag menar inte NHS.
Några av bollarna har till och med ett demokratiskt system för denna galenskap. Med en streck mindre elitism kan alla elever köpa biljetterna, om de vaknar i gryningen och kontinuerligt uppdaterar sin bärbara dator tills den kraschar, förbereder sig för denna biljettsläpp i Beyoncé-stil.
Så du är uppe klockan 06.00 för första gången i ditt liv, hjärtat slår alldeles för snabbt och händerna svettas. Allt för att 'fånga' biljetter till 'balen' är detta definitivt träning av någon form!
Och grattis!
Du har äntligen lyckats ta dig till en majbal.
Bra jobbat Queens. Du är här.
Du kan ha bytt in din surt förvärvade wonga, dina främmande bihang och ditt blod/svett/tårar. Men du har klarat det!
Nu ska du tillbringa natten och ständigt våndas över hur mycket varje exakt timme kostar dig, om matköerna är värda det, hur många snapchats du kan bombardera dina hemkompisar med och när det är lämpligt att äntligen ta på dig dina tränare.
